Funny Jokes with Drunk People

Dragonul · Founder™ Data inscrierii: 04/Noi/2007 Mesaje: 40

1. Care este leguma cu cea mai mare concentraþie de alcool? Mazãrea borîtã pe perete.

2. Un tip stãtea în barul unui hotel ºi vede o tipã miºto la o altã masã. Cheamã chelnerul ºi îi spune sã o invite la masã la el. Chelnerul se întoarce:
- Domniºoara a zis cã nu poate sã vinã fiindcã ca are proteze noi la picioare ºi îi scîrþîie, dar poate vreþi sã mergeþi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbã ºi la sfîrºit o invitã în camera lui de hotel. Tipa refuzã tot pe motiv cã-i scîrþîie protezele ºi-l invitã în tufiºuri. Merg în tufiºuri, tipul îi ia picioarele la subraþ ºi pornește sã o futã.
Doi beþivi mai încolo:
- Ia uite, bã! Ãla e mai beat decît noi: fute o roabã!

3. - Ai promis cã te vei lãsa de bãuturã ºi vei deveni un alt om!
- Aºa am ºi fãcut. Numai cã ºi omului aceluia îi place sã bea.

4. Trei inºi, beþi turtã, merg în patru labe, unul dupã altul, pe calea feratã.
- Nu se mai terminã odatã scara asta? se plînge cel din coadã.
- Mãcar are balustradã, ofteazã al doilea.
- Ura! bãieþi, vine liftul, strigã cel din faþã.

5. - Te învãþ eu ce sã faci dacã nu poþi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cîte?
- Nu trebuie sã le numeri. Pînã adormi.
- ªi dacã tot nu adorm?
- Pãi, dupã atîtea pahare de coniac, puþin îþi mai pasã dacã dormi sau nu!

6. Un tip se îmbatã la petrecerea lu' ºefu' ºi a doua dimineaþã vorbea cu nevastã-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbãtat turtã ºi te-ai fãcut de cãcat în faþa ºefului.
- Sã mã piº pe el.
- Asta ai fãcut asearã ºi te-a dat afarã.
- Atunci sã mã fut pe el.
- L-am futut eu ºi mîine dimineaþã te poþi duce la servici.

7. Un tip intrã într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a fãcut tata...
Barmanul, speriat, îi dã un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îºi ia inima-n dinþi ºi întreabã:
- Dar ce-a fãcut tatãl dv.?
- S-a dus la un alt bar.

8. Unul beat reazemã un felinar. Altul, tot beat, arãtînd felinarul, îl întreabã:
- Ce-i asta, domnule? Luna sau soarele?
- Nu ºtiu, dom'le, cã eu nu-s de prin partea locului...

9. Dupã miezul nopþii, sunã cineva la uºã. Bubulina se duce somnoroasã sã deschidã. În faþa uºii erau patru bãrbaþi, beþi criþã.
- Stimatã doamnã, noi am venit sã-l conducem pe soþul dv. pînã acasã, dar nu ºtim care dintre noi este...

10. Dupã o masã bine stropitã, la plecarea musafirilor:
- Unchiule Miticã, degeaba încerci sã te încalþi cu sifonul, ia mai bine galoºul!

11. Un beþiv vede un ºofer care încearcã sã-ºi porneascã maºina dînd la manivelã.
- Aha! Tu eºti ãla de învarte strada!

12. Un supãrat intrã într-un bar:
- Care vrea bãtaie?
Toatã societatea terorizatã. În sfîrºit, se ridicã un tip de 2 m pe 2 m ºi mai supãrat decît întâiul ºi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupã colþ, cã de acolo am luat ºi eu!

13. De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bãrbat însurat? Cînd e beat, bãrbatul trebuie sã-i dea cheile maºinii nevestei.

14. Soþia cãtre soþ la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Miticã! Mai cîntã vreo 3-4 cîntece!
- De ce sã mai cînt cã m-am sãturat!?
- Cîntã! Cînd cînþi, nu bei!

15. Eºti beþiv atunci cînd:
1. Ai discuþii în contradictoriu cu obiectele din jur ºi mai ºi pierzi.
2. Trebuie sã te þii de asfalt ca sã nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedicã sã bei destul.
4. Doctorul tau gãseºte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveºte repetat ºi cu înverºunare de capul tãu.
6. Ajungi sã crezi cã alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladã - coincidenþã? S-o crezi tu!
8. Douã mîini ºi doar o gurã - asta chiar cã e o problemã cu bãutura.
9. Vezi mai bine dacã þii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumã.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe bãieþii tãi îi cheamã Tuborg ºi Heineken.
13. Auzi, ºtii ce, dã-o-ncolo de masã de searã, 5 beri fac cît o fripturã cu cartofi prãjiþi.
14. Þînþarii încep sã zboare aiurea dupã ce te-nþeapã pe tine.
15. Te trezeºti în dormitor, chiloþii sînt în baie, adormi îmbrãcat...
16. Toatã cîrciuma te salutã cînd intri înãuntru.
17. Ai impresia cã cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul ºi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantã, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre aratã bine.
20. Nu-þi recunoºti nevasta decît dacã te uiþi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefãnþel roz iar te-a urmãrit pîn-acasã.

16. Un poliþist îºi fãcea rondul de noapte, cînd aude un beþiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume...
Poliþaiul zise:
- Bã, beþivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntã ºi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom'le. Trei nuanțe cunosc pe lume, lume, soro, lume...

17. O gagicã mergea noaptea pe o stradã de la periferie. La un ocazie dat, apar niºte þigani care o violeazã. ªi, ca sã nu plece cu mîna goalã, îi iau ºi hainele. Ea, ce sã facã, se bagã într-un boschet ºi aºteaptã. Dupã un timp, apare un poliþist. Gagica îi povesteºte ce ºi cum ºi îl roagã sã-i dea ceva sã se acopere, ca sã poatã ajunge acasã. Poliþistul îi dã ºapca. Ea, ce sã facã, ia ºapca ºi încearcã sã acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacã. Pe stradã, se întîlneºte cu doi beþivi. Se uitã ei bine la ea:
- Bã, sã ºtii cã ãla e poliþistul pe care l-am bãgat noi în pizda mã-sii!

18. Alcoolul este cel mai mare duºman al omului! Dar sã nu uitãm cã cel care fuge din faþa duºmanului e un laº!

19. La restaurantul gãrii, la o masã, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunþã plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai sã mergem cã pleacã trenul. Ceilalþi mai cer un rînd ºi încã unul, trenul ºuierã ºi pleacã. Cei trei se îmbulzesc, care sã ia bagajele ºi fug dupã tren; unul se urcã, îi încurajeazã ºi pe ceilalþi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigã, trenul ia vitezã, al treilea se opreºte pe peron, respirã ºi începe sã rîdã. ªi râde, ºi rîde de nu se mai poate opri. Un trecãtor îl întreabã:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul ºi celãlalt este peste 7 ore.
- Cum sã nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca sã mã conducã la garã.

20. Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faþã, plîngea de rupea pãmântul. Vãzându-l aºa de dezamãgit, barmanul îl întreabã:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Pãi, acum trei luni, a murit mama ºi mi-a lãsat 10.000$...
- Condoleanþele mele...
- Acum douã luni, a murit tata ºi mi-a lãsat 25.000$...
- Îmi pare rãu, domnule, foarte rãu...
- Luna trecutã a murit frate-meu ºi mi-a lãsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în aºa compact timp...
- ªi luna asta nu mai picã nimic... nimic... fir-ar sã fie…

21. Trei tipi rupþi de beþi la o masã:.
- Bã, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pãmînt!
- Taci, mã, cã io-s trimisul lui Dumnezeu pe pãmînt!
- Tãceþi, bã, cã n-am trimis pe nimeni!

22. Un beþiv mergea pe ºapte cãrãri spre casã. La un clipă dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce supãrat spre el ºi-i zice:
- Tu învîrteai, bã, strada?!

23. Puþin dupã miezul nopþii, un beþiv se învîrtea în jurul unui stîlp. Un poliþist, care îºi fãcea rondul de noapte, se apropie de el ºi îl întreabã ce face, la care beþivul îi zice cã îºi cautã cheile. Aºadar, se pun amîndoi pe cãutat. Dupã o vreme, cãutînd în zadar, poliþistul îl întreabã pe om dacã e
sigur cã le-a pierdut acolo, iar acesta îi rãspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stîlpul celãlalt, dar aici e luminã…

24. Un beþiv mergea pe stradã. La un moment dat, se opreºte în faþa unui panou publicitar. Se uitã... se uitã... ºi zice:
- La viaþa mea, beþi criþã am vãzut, beþi morþi am vãzut, dar beti pepsi niciodatã.

25. Doi beþivi ies din cîrciumã ºi se duc la un boschet.
- De ce la tine face piº-piº ºi la mine fîº-fîº?
- Pentru cã te piºi pe fîºul meu!

26. Doi beþivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un cîine care-ºi lingea coaiele. Atunci beþivul zice:
- Ce n-aº da ºi eu sã pot face asta…
Celãlat beþiv spune:
- … hîc ...hîc.. dacã-i dai un biscuite cred cã te lasã ºi pe tine…

27. Un betiv iese împleticindu-se dintr-o crîºmã ºi se ciocneºte de o prostituatã.
- Ce faci, fã?
- Fac trotuarul, ce… nu se vede?
- Pãi atunci fã-l… hîc… mai lat!

28. Se considerã o turmã de bizoni a cãrei vitezã este egalã, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vînãtorii, de orice naturã, vîneazã cei mai lenþi bizoni, fãcînd prin aceasta un bine turmei, a cãrei vitezã de daplasare va creºte.
Analog, creierul uman lucreazã cu viteza celui mai lent neuron. Se ºtie cã alcoolul distruge neuronii, dar îi distruge pe cei mai lenþi, deci…

29. Un beþiv care abia mai mergea vede o groapã suficient de mare. Se apleacã ºi strigã:
- Du-te naibii! ºi încearcã sã audã ecoul, dar nimic.
A doua zi... la fel. A treia zi, cînd vrea sã se aplece sã strige, picã în groapã ºi inițiază sã strige:
- Ajutor! Ajutor!
ªi ecoul:
- Du-te naibii!

30. Doi beþivi se plimbã. La un moment dat, ajung lîngã un rîu.
Unul dintre ei zice:
- Bã, sari tu primu'.
Al doilea betiv sare. Cade pe o ºosea ºi zice :
- Bã, rîu' ãsta-i îngheþat!

31. Un individ vine dimineaþa pe la 5 acasã. Intrã tiptil în camera unde dormea soþia ºi dã sã-ºi scoatã pantalonii.
- Beþivule, iar vii la ora asta acasã?
- Nu, dragã, zice omul trãgîndu-ºi pantalonii la loc, acuma plec.

32. Un beþiv urcã în tramvai ºi zice:
- Toate persoanele feminine alea din dreapta sînt niºte curve… celelalte soții din stînga sînt niºte proaste...
O femeie revoltata din rîndul din dreapta spune:
- Cum, domnule, eu sînt curvã?
Betzivul:
- Bine, bine, treci în stînga…

33. Un beþiv mergea pe stradã într-o searã întunecoasã ºi la un moment dat se loveºte de un stîlp de beton. Disperat, beþivul înconjoarã stîlpul, pipãindu-l cu palmele, ºi strigã:
- Ajutor, am fost zidit!

34. - Nu po's'nþeleg de ce am fost adus la pol... poliþie! exclamã un beþiv, plin de indignare.
- Pentru bãuturã! îi rãspunde ofiþerul de serviciu.
- Pãi de ce nu zici aºa? Adu-mi un coniac!

35. Un cowboy jigãrit intrã într-un bar ºi comandã un whisky. Barmanul rîde de el ºi-l dã afarã. Se repetã scena de vreo cîteva ori, pînã vine un alt cowboy îmbrãcat bine, cu pistoale lucioase, distruge barul, trage în clienti ºi comandã un whisky. Barmanul, de fricã, îi dã. Dupã aceea, intrã ºi jigãritul în bar:
- Dã-mi ºi mie un whisky!
- Nu vezi în ce hal arãþi?
- Da' ãluia de ce i-ai dat?
- Pãi, bã, ãla s-a dat în spectacol, a împuºcat oameni.
Atunci jigãritul scoate pistolul ºi trage un foc în tavan.
- Na, ce-ai fãcut, ai tras în tavan!
- Ei, vezi tu þînþarul ãla, crezi cã mai are coaie?

36. - Ce ai în sticla aia?
- Apã. De ce întrebi?
- Credeam cã ai ceva de bãut…

37. Soþia, nervoasã, îi deschide uºa soþului, care trãznea de la o poºtã a alcool:
- Presupun, urlã ea, cã ai un pretext deosebit de serios sã vii acasã la 6 dimineaþa!
- Da, am, rãspunde soþul, micul dejun!

38. Cînd Beethoven a murit, a fost înmormîntat în curtea bisericii. Peste cîteva zile, beþivul satului trece prin cimitir ºi aude niºte sunete ciudate din zona în care era înmormîntat Beethoven. Speriat, acesta aleargã la preot, sã vinã sã asculte. Preotul s-a aplecat ºi el deasupra mormîntului ºi a auzit ºi el niºte sunete ciudate. Speriat, a alergat la primar. Acesta a venit, a pus urechea lîngã mormînt, a ascultat un moment ºi a spus: "Da, într-adevar, e simfonia a IX-a a lui Beethoven, cîntatã de-andoaselea". Ascultînd mai mult, zice: "Uite, acum e simfonia a VIII-a. . . , a VII-a. . . , a VI-a. . . ".
Imediat, dîndu-ºi seama ce se întîmplã, se adresã mulþimii strînse în cimitir: "Stimaþi concetãþeni, nu aveþi de ce sã vã îngrijoraþi. Este Beethoven. Se descompune!"

39. - Sînt neliniºtit, nevastã-mea a început sã umble prin restaurante.
- Nasol! Bea mult?
- Nu bea deloc. Mã cautã pe mine.

40. Abia s-a deschis barul ºi apare un bãrbat slab, neras, cu o figurã mahmurã ºi hainele mototolite, ºi se adreseazã barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai vãzut astã-noapte pe aici?
- Bineînþeles.
- ªi am consumat de vreun milion?
- Cam aºa ceva.
- Bine, gata, m-am liniºit. Credeam cã i-am pierdut.

41. - Dimineaþa bei?
- Faceþi un sondaj de opinie sau mã trataþi cu un whisky?

42. - Aºa e cã azi noapte n-ai simþit nici un zgomot cînd m-am întors de la întrunire? Am pãºit cu mare grijã.
- Tu poate cã ai pãºit cu mare grijã, dar cei patru amici care te tîrau…

43. John este adus în faþa trinbunalului, sub acuzaþia de contrabandã cu bãuturi alcoolice.
- Priviþi la acest om, spune avocatul apãrãrii, adresîndu-se juraþilor. Priviþi ce figurã de beþiv împãtimit are. Credeþi domniile voastre cã unul ca el ar vinde o sticlã de whisky, dac-ar avea-o?

44. Doi beþivi ies la un moment dat din cîrciumã ºi vorbesc între ei:
- Bã Ioane, eu vãd douã luni pe cer!
Se uitã ºi Ion:
- Bã Vasile, sînt trei, nu douã.
- Ba nu mã contrazice, eu îþi spun cã vãd douã.
- Ba nu, cã sînt trei!
ªi tot certîndu-se ei aºa, se întîlnesc cu un poliþist:
- Domnule poliþist, puteþi sã ne spuneþi cîte luni sînt pe cer?
Se uitã poliþistul în sus ºi dupã puþin timp întreabã:
- Pe care cer, domnule?

45. - Cel mai eficient remediu împotriva þînþarilor este tot whisky-ul!
- ?!?
- Seara, cu zece minute înainte de culcare, bei cinci pahare. În întâia jumãtate a nopþii, n-au decît sã te piºte cît doresc, nu vei simþi nimic. În cea de-a doua parte, nu mai sînt capabili de nimic, dorm cu toþii buºtean!

46. Trei tipi stau la o masã într-un bar, îndată ce un tip beat vine la ei ºi, arãtînd cãtre cel din mijloc: "Mã-ta e cea mai mare curvã din oraº!". Toþi se aºteptau sã sarã la bãtaie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sã se retragã. Zece clipe mai târziu, omul beat vine iar: "Asearã am futut-o pe mã-ta ºi a fost nemaipomenit!". Tipul iar refuzã sã sarã la bãtaie. Peste zece momente iar, aceeaºi poveste: "Asearã i-am dat muie mã-tii!". Pânã la urmã, tipul se enerveazã: "Du-te acasã, tatã, eºti beat!"

47. Un miliþian dã peste un beþiv lungit într-un ºanþ. Îl trezeºte ºi-i spune:
- Cetãþene, scoalã ºi du-te acasã!
- Nu pot! N-am voie sã merg!
- Ce face? N-ai voie...?
- Da. Am bãut niºte sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmãtoarea recomandare: "A se pãstra culcat"…

48. - Ieri eram puþin cherchelit ºi-am bãgat cheia maºinii în broasca uºii de la bloc.
- ªi atunci?
- Atunci blocul s-a pus în miºcare.

49. Într-un metrou din New York se urcã un beþiv, jegos, pãtat de vin ºi alte alea, cu hainele descusute, cu o sticlã de whisky îndesatã într-un buzunar, clãtinîndu-se în draci, vai de mama lui! Se aruncã pe un scaun liber; lîngã el, un preot, vizibil dezgustat de pãcãtos. Beþivul se scormoneºte, scoate un ziar, îl desface mormãind ºi începe sã citeascã. La un moment dat, îºi întoarce privirea aburitã catre preot ºi-l întreabã:
- Nu vã supãraþi... din ce cauze se îmbolnãveºte omul de artritã?
Preotul, stîrnit în misiunea sa de îndreptare a oilor rãtãcite pe calea cea bunã, îi rãspunde:
- Artrita se capãtã din obiceiuri desfrînate, din beþii, gînduri pãcãtoase ºi preacurvie cu femei deºãnþate!
Beþivul atunci face ochii mari:
- Tii, fir-aº al dracului!
Dupa un minut de tãcere, preotul gîndindu-se cã a fost prea aspru, vrea sã afle dacã nu cumva beþivul vrea sã se întoarcã pe calea cea dreaptã:
- Dar de ce întrebi, fiule?
- Pãi tocmai citeam in ziarul ãsta cã Papa are artritã!

50. - De cîte ori am insomnie, beau o sticlã de whisky.
- ªi te ajutã la ceva? Adormi?
- Nu, dar nu mã mai deranjeazã cã stau treaz.

51. - De ce bei, prietene?
- Ca sã-mi înec amarul. Dar nu reuºesc pentru cã nesimþitul a învãþat sã înoate.

52. - Nu mi-am putut închipui cã whisky-ul te poate înfrumuseþa aºa de mult!
- Dar nici n-am pus gura pe bãuturã!
- ªtiu, eu însã sînt la al treilea pahar.

53. Un beþiv pe linia de tren:
- Bã, ce lungã e scara asta! A, uite cã vine ºi liftu'…

54. Doi beþivi scot un om pe jumãtate înecat dintr-un lac:
- Vezi ce-a pãþit dacã a bãut apã!

55. Cica se urcã unul beat mort în tramvai. Stã în picioare ºi se þine de bara de sus ºi... stînga-dreapta ºi tot aºa pînã i se face rãu. La un moment dat, borãºte pe un tip ce stãtea pe scaun.
Tipul: Nesimºitule, beþivule, porcule...
Beþivul: Io porc? Uitã-te la tine cum arãþi!

56. Vine unu' mort de beat, intrã într-o bisericã catolicã, discutã puþin cu statuile, dupã care intrã în confesional ºi se aºeazã pe scaun... Stã preotul ce stã, tuºeºte puþin... Ãsta nimic... Mai stã o vreme, dupã care bate în perete, doar-doar i-o atrage atenþia, da' ãsta:
- Nu mai bate, bãi fraiere, cã nici aici nu e hîrtie igienicã!

57. Cicã-º' ia un tip un jeep. Cum e ºi normal, pe-o parte scrie "4x4", cã era jeep care se respecta. Într-o searã, îl ocheºte un beþiv care se uitã chiorîº la "4x4", scoate o cheie ºi zgîrie în continuare "=16". A doua zi, propitaru-ºi pune labele-n cap. Îºi duce maºina la un service ºi-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheºte beþivu'. Iar se uitã chiorîº la inscripþia "4x4", iar se scotoceºte dupã ceva ascuþit prin buzunare ºi adaugã "=16". Propitaru' iar se zgîrie (ºi el) cînd vede isprava ºi iar se duce la service, da'-i zice servismenului:
"Bã, uite-aºa ºi-aºa, n-ai putea s-adaugi =16 dupã 4x4, da' asa, ca sã parã c-aºa a fost din fabricaþie?"
"Sigur", zice mecanicu'. Ziua urmãtoare, iar se apropie beþivu' de jeep ºi citeºte: "4x4=16". Stã omu' ce stã cu ochii beliþi la calculu' ãla, dupã care scoate un cui din buzunar ºi mîzgãleºte: "CORECT"

58. Un tip beat face pipi pe un stîlp.Vine o damã ºi exclamã:
- Vai ce grosolãnie...!
- Dar de mărime ce ziceþi? Hîc! spune beþivul...

59. Doi beþivi ies dintr-o cîrciumã. Dupã vreo 200 m, unul zice:
- Am uitat sã mã piº.
- Nu-i nimic, te-nvãþ eu.

_________________
Funny Jokes with Drunk People Funny Jokes with Drunk People